No outro dia, arrastei-me até à Fnac do NorteShopping! Andei por lá a mexer-me como se conhecesse a potes daquela merda! É fácil fazer um brilharete na Fnac. Eu já fiz várias vezes e, quando aquela merda abrir cá em Braga, vou fazer ainda mais, até porque, por agora ainda não se pagam portagens para andar dentro das cidades. O esquema consiste no seguinte, vocês vão lá e dizem que procuram um nome todo fodido de um artista vindo do Bangladeshe (estou em crer que esta merda não é assim que se escreve) ou do quinto do caralho mais velho e começam a dizer que o gajo já ganhou prémios em não sei onde e mais não sei o quê! Os gajos da Fnac, que são uma espécie de Rolls Royce dos vendedores de grandes superfícies, são gajos sensíveis e com piercings o que lhes dá aquele je ne sais quoi de traçalhôco armado em intelectual de encomenda e ficam possuídos por um demónio qualquer quando não conhecem o "artista" de quem vocês estão a falar. Um gajo diz que não faz mal e mais não sei o quê e eles ficam a pensar naquela merda! Aposto que alguns vão para casa e vão logo para a net procurar o "artista" em causa! Passados alguns dias, mesmo semanas que os gajos da Fnac têm boa memória, apesar de não gostarem de futebol, voltamos e vai haver algum deles que nos reconhece! Voltamos à carga agora com outro nome similar e dizemos que já temos o cd o outro "artista" anterior. Ficam malucos, tolos mesmo, e chamam, por norma, a traçalhôca_mor que é uma gaja muito mal amanhada, com as mamitas que nem uma preta da África Sub-Sahariana tem! Esta gaja é quase sempre lésbica, ou bebe cerveja pela garrafa o que vai dar ao mesmo, e tem a puta da mania que domina tudo o que meta djambés, charros, fogueiras, fitas e BE! Óbvio que esta senhora é mais difícil de contornar - pá, para perceberem é mais ou menos como contornar aquelas duas rotundas da Makro, sabem? aquelas que parecem mais uma homenagem urbanística à bola de râguebi do que uma rotunda -, mas um gajo como eu vai lá! Quer dizer, eu não vou lá! Aliás, nem que me pagassem lá ia! O que eu quero dizer é lhe damos a volta e depois ganhamos a consideração dos gajos da Fnac porque somos o gajo de Braga que conhece bué de músicas maradas! Melhor, os gajos começam a falar de músicas e instrumentos que nem existem! Tenho urgentemente que arranjar medicamentos para esta merda, que isto não é vida nem é nada...

P.S.- A propósito do título. Bem, ás vezes, estou a conversar com a minha namorada, é raro mas já chegou a acontecer, lembro-me de uma vez em 2005 que nem foi preciso a presença de outras pessoas para conseguirmos encetar um diálogo, e digo-lhe: "Quando ganhar o euromilhões - eu sou um gajo confiante - vou falar com o agente da (leiam aqui um nome qualquer de uma dessas gajas mamudas que saltam de car... desculpem de telenovela em telenovela) para ver se é possível passar um fim de semana de negócios com ela"! A minha namorada ri, sorri manda-me um muro nos tomates - é certinho, não é bem um murro é uma cotovelada e dói para caraças. Ainda hoje, penso que esta é a maneira de dizer que aceita de bom-grado que eu faça isso.

P.S.2 - Trabalho com um gajo que não sabia o que era a Wikipédia!

P.S.3 - Isto é um escândalo! O tamanho do título de um post é limitado! Abaixo a censura!

P.S.4 - O novo elemento do blogue, sem ser a miúda, foi um reforço à Benfica...

P.S.5 - Acosta, pega lá um P.S. só para ti! Para a semana vai para o Bale!

P.S.6 - O Chichorro mandou o currículo dele, lá para um certo e determinado indivíduo nosso amigo, na 3ª feira e ainda hoje gracejo com aquela merda! Aquele carapinha nem o filho da puta do símbolo e o caralho dos rodapés do CV modelo que está na net tirou...